La Famille

Jusqu'à ce que le dialogue réussisse

• 2) Le second élément : Concevoir le dialogue et faire en sorte qu'il soit constant et fructueux.
  

A) Se mettre d'accord sur la durée du dialogue ou de la discussion. Il ne convient pas de forcer l'un des compagnons à dialoguer contre son gré : " J'ai quelque chose de très urgent à te dire. Laisse tout ce que tu fais et vient " ; " Je veux parler avec toi maintenant. Je pense que ce que j'ai à te dire est beaucoup plus important que tes appels téléphoniques ". Cette manière d'agir n'est pas correcte car chacun entreprend la dialogue avec l'intention d'y mettre fin le plus tôt possible. Un tel dialogue n'a strictement aucune utilité. Il es préférable de demander : " Quand veux-tu boire un thé ? " L'autre répond en fonction de ses disponibilité. Il ne faut pas oublier la règle d'or de toutes bonnes relations : l'attirance et non le dégoût. La discussion agréable et utile est celle qui repose sur une attirance réciproque et non celle se fondant sur la tension et le dégoût.

B) Les époux doivent s'accorder sur le temps nécessaire pour discuter d'une affaire ou pour régler un problème. Une conversation nécessitant une heure, à laquelle nous n'accordons que 30 minutes, ne se déroulera pas de la meilleure manière : les interruptions seront plus nombreuses, les époux se sentiront stressés par le manque de temps, les décisions seront prises à la hâte et le fossé entre les époux s'élargira. Il est primordial que le dialogue et les esprits soient clairs. Pour cela, le temps ne doit pas être limité.

C) La relation entre les époux est très complexe. Elle est à la fois profonde, intime, spontanée et simple mais aussi fragile, confuse, légère et délicate. Elle a besoin d'une gestion et d'un entretien particuliers. En général, la relation conjugale a plus besoin de bonne mœurs que de science.

Les époux sont les deux personnes les plus proches au monde. Dans ce cadre, il est impératif de respecter les spécificités de l'un et de l'autre. L'épouse n'apprécie pas que son époux évoque les problèmes existant entre ses parents. L'époux n'aime pas s'asseoir à table tous les jours. L'épouse ne raffole pas de tel plat. Toutes ces spécificités doivent être respectées.

Le dialogue est à la base d'une saine relation humaine. Une personne va en influencer une autre par l'établissement d'un dialogue. Les époux doivent se préparer à changer d'opinion ou de position à la suite d'un dialogue avec leur conjoint. Il est faux d'affirmer que la personne changeant d'avis ou de position subit une défaite ou fait preuve d'un manque de maturité.

L'imam Ash-Shâfi'î (qu'Allah lui fasse miséricorde) affirmait :

" Notre doctrine est une vérité pouvant renfermer une erreur et la doctrine des autres est une erreur pouvant détenir la vérité ".

Il attestait également :

" Par Allah, à chaque fois que j'ai débattu avec quelqu'un, je ne l'ai fait que dans le but de faire apparaître la vérité par mon truchement ou par le sien ".

- Fin de citation -

Le compagnon qui réussit à imposer son point de vue lors d'un dialogue, doit essayer d'atténuer l'amertume de son conjoint. L'aspect le plus important du dialogue demeure la consolidation de la relation entre les deux époux.

Chacun des époux doit veiller à limiter le sentiment d'infériorité ou d'humiliation ressenti par son compagnon.

Plusieurs exemple :

- Un homme affirme à sa femme : " Si je ne t'avais pas épousée, tu serais une vieille fille résidant toujours chez ses parents ".

- Une épouse certifie à son mari : " Ma famille a accepté que je t'épouse par pitié pour toi. Des milliers d'hommes seraient heureux de m'avoir ".

- Un mari assure à son épouse : " Ton fils untel sera un fainéant dans l'avenir. Il apprendra cela de ton frère untel ".

- Une femme affirme à son époux : Ta fille unetelle est mauvaise à l'école comme ta sœur unetelle ".

Ce type de commentaire détruit une vie conjugale en la réduisant à un squelette dénué de sens.

De nombreux "NON" doivent prévaloir dans la relation entre les époux.

Exemples :

- NON à la transformation du dialogue en opportunité pour présenter des requêtes. Dans l'esprit de beaucoup d'époux, une invitation affable à un dialogue ou à une discussion est le moyen de préparer une demande d'argent ou de services, de présenter ses excuses pour une erreur commise ou toute autre demande. Ce comportement ne doit pas être admis au cours des dialogues.

- NON à la menace. Exemple d'un couple dans lequel l'un des deux époux menace de quitter le foyer familial si tel sujet n'est pas discuté. Ou encore un mari intimide sa femme : " Si tu ne me dis pas ce que tu as fait hier, ta vie sera amère ! " Cette attitude est à bannir définitivement car elle fragilise la relation entre les époux qui, au contraire, doit être raffermie.

- NON aux soupirs, aux grognements et aux murmures durant le dialogue. Un tel comportement donne l'impression au compagnon que ses paroles sont inutiles.

- NON à la confrontation des rêves et des ambitions. NON au fait de briser les aspirations. Un époux explique son rêve à sa femme : " Je rêve de voir tous mes enfants parmi les gens éminents ". Son épouse lui rétorque : " Arrête de rêver et sois réaliste. Ton fils untel a terminé ses études secondaires avec beaucoup de difficultés. Ta fille unetelle n'aime pas la science et ne veut pas continuer ses études. Quant à ton fils untel ". Il n'est pas convenable de tenir de tels propos qui vont pousser le conjoint à se murer dans le silence. Il serait plus convenable que l'épouse réponde : " Je partage ton rêve. Réfléchissons à la meilleure manière de les aider dans leurs études afin que ce rêve soit partagé par tous ".

- NON à la victimisation et au retrait du dialogue sous prétexte de préserver une bonne ambiance familiale ou les nerfs de son compagnon. Certains époux ou épouses sont incapables de supporter un dialogue. Ils ont l'impression de s'enliser et d'être totalement dépassés. Ils choisissent d'éviter les réunions en prétextant le désir de ne pas gêner l'autre. Ces personnes ne savent pas qu'en se comportant de la sorte, elles nuisent aux autres et aggravent les problèmes déjà existants.